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Archive for febbraio 2008

Bicycle Race.

Più grande dell’odio che divide cani e gatti; più grande dell’odio che divide ciccionazzari e bidelli; più grande dell’odio che divide Berlusconi dalla Giustizia, c’è l’odio che da tempo immemore divide i ciclisti dai pattinatori.

E dimenticatevi quelle belle frasette tipo “l’uomo si divide in 10 gruppi: quelli che capiscono il sistema binario e quelli che non lo capiscono” o ancora “l’uomo si divide in 2 gruppi; i geni e quelli che dicono di esserlo” (io ovviamente sono un genio) perchè la triste realtà è un’altra: l’uomo si divide fra i ciclisti e i pattinatori. I ciclisti odiano i pattinatori e viceversa.

Ok, è vero, ci sono anche gli automobilisti che odiano i ciclisti (e viceversa), quindi io essendo sia ciclista che automobilista ho astutamente trovato un altro buon motivo per odiarmi. Ma andiamo avanti, che questo potrei trattarlo in futuro.

Forse è esagerato dire che tutti i ciclisti odiano i pattinatori, ma se mai un ciclista ha frequentato un parco d’estate e ha mai incrociato un pattinatore allora scatta automaticamente l’odio.

I pattinatori si dividono sostanzialmente in due tipi:

  1. pattinatore capace (solitamente un uomo che pensa di far colpo sulle ragazze facendo il figo. Illuso): questa categoria prevede pattinatori effettivamente molto esperti, che riescono ad andare ad occhi chiusi, all’indietro, saltando e intonando l’Inno di Mameli contemporaneamente. Il tutto alla moderata velocita di 2 Mach. Hanno però un unico problema: la strada è tutta loro. Se passa di lì un ciclista non riducono l’ampiezza della pattinata, anzi allargano le gambe ancora di più, costringendo il malcapitato ciclista a sfilare sul bordo della strada, col rischio di finire nell’erba. Stronzi.
  2. pattinatore incapace (solitamente è una donna che ha avuto il buonsenso di stare lontano dai pattini fino ai 25 anni, traviata poi dal suo amorevole neo-fidanzatino tutto tricci pucci che è “capace” di usare i pattini): questa categoria è ancora peggiore della prima. Infatti vanno lenti, lentissimi, roba che la Salerno-Reggio Calabria è una strada a scorrimento veloce. Se non riesci a passarli subito a causa della folla potresti vivere la maggior parte della tua vita dietro di loro. E, a dispetto della velocità, non è facile superarli, perchè oltre la folla intorno, gli incapaci vanno in giro con le braccia aperte come se cercassero di prendere il volo. Loro non prendono il volo, e tu non riesci a superarli, con conseguente invecchiamento.

Ma perchè tutta questa tiritera? Semplice: ho un fratello, non lo sapevate? È un coglione, non vi siete persi nulla.
Come è più che chiaro da queste poche righe, io e quel deficiente di mio fratello
non andiamo molto d’accordo. Compito di ogni genitore sarebbe quello di avvicinare due fratelli, ma mio padre (sicuramente inconsapevole dell’odio che scorre fra ciclisti e pattinatori) ha deciso di insegnargli a pattinare.
Terrore, peste, distruzione e morte.
A dir la verità aveva provato ad insegnare anche a me, ma io avevo subodorato la rivalità fra ciclisti e pattinatori e avevo scelto il Lato Chiaro della Forza.
Per mio fratello la situazione è diversa: lui in bici è una schiappa (all’imbarazzante età di 12 anni), mentre sembra divertirsi sui pattini, così mio padre ha spinto mio fratello verso il Lato Oscuro, costringendomi a trovare un nuovo punto di disaccordo fra noi due.

Ora io dovrei pure cercare di recuperare questa distanza, ma non è che abbia molta voglia, ormai è da tempo che ho giudicato perso mio fratello.
Chi vivrà vedrà, ma si sa che il Lato Chiaro della Forza vince sempre contro il Lato Oscuro.

Che la bici sia con te!

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.. se la più piacevole emozione degli ultimi tempi te la regala un trailer.

D’altronde se uno ha una vita sociale degna di non essere assolutamente divulgata, le cose vanno così.
Voglio dire, con chi posso passare il mio tempo? Chi mi fa passare i brutti momenti con un abbraccio?
Di persona reale nessuna, però ci pensa Lui (“L” maiuscola, please): Indiana Jones!

Ok, lui non abbraccia, al massimo frusta, ma il senso è quello.

Il fatto è che ieri è uscito il nuovissimo e attesissimo trailer di Indy e non facevo altro che balzare per casa con la colonna sonora sparata al massimo.
Al bando gli indugi, eccovi il trailer:

Indiana Jones e il Regno del Teschio di Cristallo

Emozionante. Fantastico. Commovente. Straordinario. Sublime. Stupendo. Esaltante. (il mio dizionario linguistico basic italian standard ha esaurito i sinonimi)

Ok, ma passiamo alla fase in cui cerco di discolparmi per essermi banalmente commosso di fronte a un trailer.
Dovete sapere che Indy è stato il film della mia infanzia, insieme a Jurassic Park. (uhm, ora che ci penso la mia infanzia è stata caratterizzata da cuori pulsanti strappati dai petti delle persone e da gente smaciullata fra le zanne di un T-Rex.. sarebbe il background perfetto per un assassino, a dire il vero.)
Beh, è capibile la mia emozione di fronte al trailer che aspettavo da anni, no?

In ogni caso, per chi desidera saperne di più, vi rimando all’ottima scheda fatta da BadTaste sul film.

Vi dico solo una cosa: il 23 maggio tutti davanti al cinema per questa nuova avventura del professore più avventuroso (e ironico) che sia mai esistito.

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È il grande dramma di chi, come me, ha una vita sociale praticamente azzerata e che non fa un’assoluta cippalippa per tutto il giorno: ci si ammazza di televisione.

C’è chi si rifugia nelle soap, chi nei reality e chi, come me, non può fare a meno dei telefilm.
Per me i telefilm sono una droga, prima mi accontentavo di vederli in tv, ora li devo avere in anteprima a poche ore dalla loro messa in onda in America e se BitTorrent non mi da subito la mia dose vado in crisi d’astinenza.

Questo, inoltre, comporta altri problemi..
Col vedere troppo C.S.I. sono diventato un filo “paranoico”: in macchina guardo spesso gli specchietti, più che per vedere se posso far manovre, per vedere se qualcuno mi segue; se qualcuno non risponde al telefono per un po’ di volte penso che sia rapito o, peggio ancora, morto.

Vedendo telefilm medici (House e Scrubs) ho imparato quel paio di cose che mi condizionano: quando mi guardo allo specchio osservo i miei occhi per vedere se non c’è nessun riflesso giallo (sintomo di itterizia e, di conseguenza, del cedimento del fegato); se una ferita sanguina a lungo e non si rimargina mi preoccupo perchè potrebbe essere leucemia. Per non parlare dei linfonodi ingrossati, crepare per colpa di un tumore non c’ho proprio voglia.
Per non dire che (ma questa è colpa solo di House) trovo un segreto piacere nell’essere infelice, ma vabbè.. 🙄

Influenzato da Lost imbarco sempre un set di coltelli nella stiva di un aereo nel caso dovessi fare un viaggio perchè, non si sa mai che io cada su un isola, potrebbero essere utili per scuoiare dei cinghiali; durante le escursioni nei boschi, inoltre, tendo le orecchie per sentire i segnali dell’arrivo di un Mostro, di un Fumo Nero; e, se scovo una casa, sicuramente ci entro per fare una visitina a Jacob.

Già, la mia vita è complicata.

Ma ora scusatemi, devo andare.
Devo andare a salvare una cheerleader, affinchè io possa salvare il mondo.

Yatta!!

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Terzo appuntamento con le chiavi di ricerca dopo “Il sorpasso” e “L’allungo“.
Ormai si sa di cosa parlo, per cui non metto molti “convenevoli”, dico solo che ho materiale per un altro articolo simile, quindi fra circa 10 articoli ve ne beccherete un altro simile. 😆

Comincino le danze!

SCUOLA DI PRIAPO
Nella mia immensa ignoranza mi son detto: “T’oh, finalmente una cosa che non riguarda il sesso.” Poi mi sono informato. Ci son rimasto di merda; ma ne sono anche stato lusingato.

medicina idiota
Tua sorella sarà idiota, e non ho altro da dire.

mi fai schifo
Ah, grazie! Pensa te che la pensiamo allo stesso modo, anche io mi faccio schifo. C’est la vie. 😀

socializzare ma mi vergogno di me stessa
Hai fatto bene a contattare il tuo psigoogle di fiducia.

come si puo andare in cassazione
Penso ci passi l’83. O forse è l’83-barrato. Fossi in te guarderei sul sito dei trasporti.

prissy badtaste
Sì, sì; vengono sul mio blog cercando queste chiavi di ricerca, ok? È un onore! Il prossimo passo è la Polonia! 😀

timido di merda
Allegria! (da leggere nell’intonazione di Mike Bongiorno)

mi ami di meno del primo giorno
Hai ragione, scusa. E ti tradisco anche con tua sorella, per essere precisi.

alieni chirurgia
Oddio. Non sapevo che il mio blog fosse un ricettacolo di persone che cercano di capire cosa ci sia nell’Area51!! 😯

culi e topless
Chiedere direttamente delle tette, caro il mio timidone?

babbo natale femmine foto nude
L’ho sempre detto che quel vecchiaccio non se la poteva fare con quel cesso della Befana, l’ho sempre detto! Ora ne ho le prove.

culi sessuali
E i non sessuali, di grazia?

voglio solo vedere le tette
Questo mi sa tanto di preghiera, di implorazione. 😆

5 tette
Tu non cerchi una donna, cerchi una mutante!!! Beh, potrebbe anche essere piacevole, chi può dirlo. 🙄

www culi e tette .com
http://www.matiparechepossaesistereunsitosimileconancheglispaziinmezzo.com?

ti faccio vedere le tette
Uh, ma grazie! Che gentile! :mrgreen:

come vedere le tette
Chiedi a quella qua sopra.

con quelle tette potrei..
Berlusconi potrebbe far l’annunciatrice (Biagi docet), te non lo so.

tette+scuola
= una scuola completamente allo sbando, te lo dico io.

Che dire, la chiave sessuale è ancora molto richiesta, ma non manca anche qualche bell’offesuncula. Non vi resta che aspettare per scoprire quante altre meraviglie mi regala la gente che capita sul mio blog. 😀

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